Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...
Kako Japanci proveravaju da li dihtuje Tojota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši – dihtuje.
Kako naši proveravaju da li dihtuje Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobegne – dihtuje.
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Proleće u Beogradu - ujutro se čuje kako ptice kašlju.
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?
Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
• Šta ste to radili?
• Skakali smo iz aviona.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, imali smo padobran.
• Uuuuhhhhhh!
• Ali, nije bio ispravan.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, imali smo pomoćni.
• Uuuuhhhhhh!
• Ni on nije bio ispravan.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, ispod nas je bilo seno.
• Uuuuhhhhhh!
• A na senu vile.
• Iiiiiiiiiiii!
• Omašili smo vile.
• Uuuuhhhhhh!
• Omašili smo seno.
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
• Što sa triperom?
• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
• Zašto?
• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
